Suicide Tree

偶然发现一本初二的物理参考书，龙门书局出版，书的后背已经受潮，隐约可见红色的印章，“哈尔滨新华书店购书”书的扉页写着“我的身旁有个月亮，多么温柔多么慈祥”还有一道三角形全等的证明题，典型的王雪字体，方方正正，幼稚夸张。拿着这本已经发霉受潮的书，心象突然掉进一口多年前就挖好的陷阱，且这口陷阱还是自己多年来忙忙碌碌煞费苦心挖掘的，只不过，没想到多年以后这个王雪还是如此的愚蠢，不能自主的坠落下沉，倒在自己的陷阱里，难过的说不出话来。这本不知从哪冒出来的旧书引爆了一连串的回忆，惊一个人的天，动一个人的地，却不知历时的硝烟要多久才能散去。

那年15岁

最喜欢龙门书局的参考书，细胳膊细腿，文文静静，掩饰着脑袋里的奇思怪想。留着5厘米以内长的头发，喜欢去新华书店买书，在南岗的新华书店经常从一楼看到四楼，流连忘返的呆一整天。忘记了多久没在新华书店买书了，那已经是很久很久以前的事了。

说说这句话吧“我的身旁有个月亮 多么温柔多么慈祥”我一直想说说这句话，显得有些迫不及待了。

这是大合唱里四班唱的一首歌，一共两首，另一首是《我和我的祖国》，奇怪吧，想起这些事情的时候，脑袋里就像倒带一样，每一个细节，每一个人的对白，我都记的清清楚楚。那么我就会知道为什么这句话出现在这本书的扉页上了，老师在黑板上抄歌词的时候我找不到本子了，匆忙的记下几句之后才找到其他的本子。那次大合唱我们班得了第一名。

再说说这个班吧，初中毕业那天，老师不让写同学录，其他班的同学还在忙着掉眼泪签名留念的时候，我们班却平平常常的放学了，所以我以为以后还会来上课，没有毕业离别的悲伤背着书包高高兴兴的回家去了。上楼的时候，抬起头看溅楼道里昏暗的小窗户的时候，眼睛湿了，才忽然意识到，再也回不去了，九年的义务教育就这样结束了。

我也不知道，为什么这么多年过去了，最想念的还是那时的同学，那时的小吃，那时每天放学回家必须经过的路口。是不是因为从那之后，不断转学，四处流离，已经失去了对陌生人和事的认同感和归属感？有时候，在梦里，还会梦见他们，在原来的教室里上课，我们还有很多没说完的对白。

有天在饭店吃饭的时候遇见了磊，她是我最害怕的人，像个会法术的妖精，14岁那年我送她的那株花依旧长的好好的，这么多年了，她竟然还是小学时候的样子，就连发型和眼神都没有变，我多么希望磊把我也保持在14，5岁的年龄啊。十几年前，哼哼，磊，我们三个最要好，磊说她羡慕我和哼哼，这么多年过去，一直保持着联系。自从初中时候我为了和哼哼一个学校转学之后，我和哼哼似乎就把磊丢下了，那天在饭店遇见磊的时候我说什么时候我们三个能再聚聚呢？很容易，又似乎很难。我后悔说出这句话，没了期待，也就没了失望，我怕我们会失望。

好了，我又祥林嫂样的唠叨了，人矫情的时候就这样，感叹来感叹去，追今往昔的。是我又在回忆那小青葱样的岁月了，撒些水就显得新鲜如昨，给我这种自欺欺人的人一点安慰吧。

想起迪安的一本小说《告别天堂》，我们这些堕落的天使距离天堂已经越来越远了。天堂在左，冥界在右，我们在中间四处流离。 

抄袭Green Day的Wake Me Up When September Ends,推荐一首U2和他合唱的The Saints Are Coming,不错的说

恩，扯远了，我想说什么来着，哈想起来了，很好玩的事情.

事情的经过是这样子的

从图书馆出来,灰头土脸的,为了给哼哼找一本书,把几排书架翻个遍.然后去食堂吃晚饭,路上一股刺鼻的消毒水味道,大水退后莫非会发生瘟疫?晚饭后就踏着长长的一排排孤单的树影慢慢回宿舍,外院门前紫色的小花还在开着,落了满地可怜的花瓣.我,趿拉着拖鞋低头认真走路,发现一件奇妙的事情,灌木丛旁边还未被清理的淤泥上有一排脚印,梅花形状的,淤泥已经风干了,大概是几天前的脚印吧,这就说明某只小猫回来了,看大水退下就回来了,一定是这样的,想象当时她踮着脚,小心翼翼走过脏兮兮的泥巴,多么委屈呀,后来脚印在灌木丛的尽头消失,她去哪了呢?外院的小猫回归拉.没被大水冲走...

明天中午就可去定票,亲们,不出意外的话,王小雪将乘坐1450次列车,于8月1日早8点一刻抵哈.那时七月结束,Wake me up when july ends,要不然我会坐过站的... 

DH第三季完结，Susan这个傻大姐幸福非常的嫁给了Mike，从此他们不缺水管工了。

而王小雪，在宿舍经历了几天洗手池闷堵之后，在Mike还没出现的时候，勇敢的伸出双手，拆水管，拧螺丝，在没有任何杠头，锤子，扳手的帮助下，仔细分析，精确论证，无误实施，运用无与伦比的想象力和实践力把宿舍的水管搞定。听见水流哗哗的声音，激动的心情不亚于当年三峡,葛洲坝工程胜利竣工。

造成洗手池闷堵的原因查明：一个红嫩嫩的小西红柿

事实证明了，王小雪这双手除了会拿豆沙包，做可乐鸡翅，敲打键盘之外，还会修水管。尽管Mike很帅，会修水管，很爱Susan，但是谁让王小雪没遇见Mike呢，谁让宿舍的其他四朵小花没遇见Mike呢，所以只好自己动手，丰衣足食了。

王小雪现在成为超女了。。。

我又回到了老房子。

奶奶在家等着我，我们躺在柔软的大床上，透过木格窗棂看着窗外，奶奶说橘子树长得那么高了，我看到高高的橘子树在风中摇曳，金黄色的叶子，树冠向东，奶奶又说无花果树也长得很大了，可是树被木栅栏挡住了，我没看到。那时的天空是橘黄色的，温暖的橘黄色。在我离开的时候，奶奶说今天儿童节去上海玩吧，我看了下日历，和奶奶告别。

总梦到回到老房子，橘黄色的梦境渐渐苏醒，梦里的爷爷奶奶，斑驳的老房子，腐朽的木栅栏，低矮的无花果树，从不结果子的橘子树，一遍一遍轻轻的抚摸我渐渐遗忘的美好梦境。

小时候，每年儿童节，爷爷奶奶总会带我和弟弟去动物园，每年的固定节目，为什么会在梦里改变呢，而我是从什么时候起再也没有去过动物园？好想有个人再带我去动物园，看河马洗澡，看小猴子捉虱子，忘乎所以的添着流到手指上的甜筒冰淇淋的甜腻汁水。

有时候，刻意的去忘记那些噩梦似的的变故，就当作它们从未发生过，我仍可以一个人把自己照顾的很好。

有时候，不想去看望奶奶，从前想过，人是如此脆弱的东西，一夜之间，他们都魂飞湮灭了，我就挖空心思的去回忆，去懊悔。于是，珍惜奶奶的余年吧，姥姥和爷爷都不在了，可是，我不想看见奶奶，看见她就想起那些崩塌溃散前的日子，那时我还可以肆无忌惮的挥霍将来。

有时候，对别人说，我不喝咖啡。从2005年6月8日起就再也没喝过咖啡，那是因为当我刚刚结束了高考，他们就告诉我爷爷在一天前去世了，而我在知道爷爷去世前喝了咖啡，于是就再也不能接受那种味道。不想再喝到参杂了噩梦的咖啡。

有时候，想自己是在那场变故之后开始心性大变的吧。人总是经历了希望，失望，再希望，再失望才长大的吧。

小时候常常望着窗外的天空
幻想长大以后
能实现从前作过的美梦
长大后发现世界真的不同
不知该要往哪走
还是停在原地一动也不动
我无力再逃脱
眼看着时间溜走
想回到小时候

雪人

在高一时候的演草本上看到，估计是我画的，天空还飘着雪

王子

雪人的背后站着王子，王子背对着我，王子是谁画的？王子的脚还没有画完

礼物

月月鸟的礼物到了，不让我拆，要等到生日那天

小鸡

妈的小跟班小鸡终于死于小狗的毒手，小狗有什么惊天的阴谋？阳谋？

流血

凉鞋的后跟磕在大拇脚趾上，也能这样受伤

电话卡

新买了电话卡给妈电话，要做坚强的人呢

将来

和妈讲未来的打算，无论怎样都是为了她开心

 

 

好久没有更新，习惯这个时间听许愿盒，最近太烦躁，呵呵，这种音乐应该抚慰人平静吧．双学位，专业考试，所有的压力突然扑面而来．于是要刻苦呀．在省图认真的看一天书．回来好好吃饭．日子就应该这样简单．
有人说许哲佩是矫情的陈绮贞，许愿盒的确好听，矫情就不必了．
不知道怎么烦躁呀烦躁呀，似乎不能平静坦然的面对眼前的一切，今天好象和月月鸟讲话语气也不大好，再这样下去会众叛亲离的呀．这是为什么呀，呀呀呀的，呀了这么多，怎么就是没呀出个所以然呢．
其实，一直在校内那个人多热闹的地方胡扯了，大众化的，大家都在窥视彼此的心事，在这里，人迹罕至的地方，我是自己的王，是独裁的暴君，自己罗嗦吧，唠叨完了就该干吗干吗去
今天不说晚安，有个自然的梦境吧

忽然想起，有些人对于我来说，是不断生长却要不断丢弃的指甲，他们来去匆匆，不痛不痒，让我来不及挽留，可有些人却要陪着我很久或是一辈子，他们象牙齿一样，每天见面每天咀嚼．可是有时候我却领悟的那么迟钝，把那些匆匆离去的本不属于自己的人当作永恒的珍藏，细心保护，精心擦拭，不舍得修剪，尽管因为有了他们，不能灵活的运动，不能任意的抚摩，却还是每天娇柔的呵护，虚荣的炫耀．

某天当他们齐根折断，弃我而去的时候，除了钻心的疼，留下光秃秃的指头，只能责怪自己的自作多情吧．

而那些牙齿．冷的热的酸的，都交给咀嚼，肆意而为．从未想过会失去，可有天终于发现他们不胜负荷，开始腐朽，无法保护你脆弱娇嫩的神经不得不放弃的时候，忍着血淋淋的疼痛，拔除之后，只剩下再也回不来的空虚．牙床，从此空了一个地方，无人代替．

那些牙齿离开了，永不会再回来，生活从此失去了习惯的滋味，开始醒悟，牙齿，为什么从前不用心的爱护呢

指甲，从前不那么错爱，就不会长到折断带给你痛的

牙齿，从前好好的珍惜，就不会腐坏到不得不丢弃的

记得挽留还在的牙齿，他们要陪伴到你老去的，感受着你的喜，你的悲，你的冷热

修剪掉累赘的指甲，他们无法体会你的疼，没有你的体温，终究还是身外之物

可是究竟谁是指甲谁是牙齿？

其实啊，都是在失去之后，才彻底的领悟，谁才是谁的谁的

 

看了一篇关于＜巴黎野玫瑰＞的影评，用了些常用的叙事伎俩，含糊其辞，很怀疑写东西的这个人有没有把这部电影全部看完，追风的做作大于真实想法．有时候某些人看某些电影，只是为了表示自己不落伍，自己很小资或者很大资，在和别人神侃的时候多了一份炫耀自己很有品位或者自夸的资本，其实某些人未必知道这部电影真正想说的是什么．或者他还可以很沾沾自喜的对你说没去电影院看＜蜘蛛侠＞真掉价．写字，读书，还有电影都是很私人的事情，我认为．可小资么，要喝卡布其诺，要喝蓝山，要看昆汀，要看昆德拉，要有那么几套或真或假的行头．但是我愿意承认，我是个俗人，喜欢喝绿茶，喜欢吃小肉包子，喜欢看苏童．但同样在我喝了卡布其诺，看了昆汀和昆德拉的时候，不会把它们当作个喙头，而故做忧伤的写在日志里．比如那个郭奶油，在文章的开头会说自己手里捧着杯雀巢速溶站在明净的窗前而悲伤逆流成河．

很少写关于喜欢电影的字，怕是种亵渎，只能说＂好＂吧，一个字就足够了，或者某天看见某个人写了关于那部电影的字，才会油然而生种敬意，心有灵犀的感觉．

＜３７｀２＞是少有的看了几遍的小说，喜欢女主角，任性，大胆，倔强，坦然，生活在自己臆想的世界中．很多女生愿意做贝蒂，其实很大的原因在于爱她的那个男人足够的包容和溺爱，为了所爱的女人去抢劫，为了所爱的女人去流浪，37′2，爱情的温度，永远比正常体温高了那么一点，低烧一般的爱情．让人神往．当他为了所爱的人纯粹自由的生活在自己思想里，用双手闷死贝蒂的时候，感动，熔化，沉寂．即便死，这也是贝蒂最幸福的归宿．

影片仿佛魔镜映照出你心灵深处,让你沉醉于那片光影幻境不能自已，同时又引你重新认识自我以及现世，甚至不知不觉的更改了你的人生。

原谅我又在这自言自语了 

这里荒芜了好久,我甚至连个稻草人都没有放,麻雀已经漫天乱飞了吧.

最近有什么好说的吗?

天气热了,每天看见的猫猫狗狗还是每天都看见,DH还是在看,没有什么在改变

那些过去的黑白岁月，一些人如影随形，趴在故事里，慢慢跟在我身后，倾听我寂寞的呼吸；一些人如潮汐，迅速退去在我的惊叹中，他们带来腐蚀性很强的潮水，一发而不可收拾的，付着在旅途上形成班驳的回忆。究竟是我离开了他们，还是他们离开了我？

在是洋洋blog里看到的，整个下午都在找Ｂright Eyes的歌，偶尔到他那里，心隐隐的疼，原来那么多看起来快乐的孩子，还会在冬天的雪地里玩藏猫猫的男孩们竟一夜之间如此疼痛的长大了，而我又何尝不是呢？是不是依然有很多人就如我认为他们那样来认为我呢？不可知．

＂如果时间能够因为我们加倍的回想而停止或者倒流，那么我一定会时时刻刻都沉浸在对于过去的回想之中。不过可惜，我真的很清楚那是不可能的。所以我决定继续，继续以下的生活，继续那一片未知的疆域＂

他这样说，似乎不是我看着那些孩子哭泣，打架，长大的，他们作茧，破壳成蝶，飞走了，那些男孩们．．．．

想起一部记录青春的电影＜蓝色大门＞

小士，看着你的花衬衫飘远，我在想一年后，三年后，五年后，我们会变成什么样子呢？由于你善良，开朗又自在，你应该会更帅吧，于是，我似乎看你站在蓝色大门前，下午三点的阳光，你脸上仍有几颗青春痘，你笑着，我跑向你，问你好不好，你点点头，三年，五年以后，甚至更远以后，是体育老师，还是我妈，虽然我闭上眼睛仍看不见自己，但却可以看到你。

好久没在这里写字,是我太懒散不想思考一些事情了,慢慢的都会好的

今天天气很不好,阴冷潮湿,出去吃午饭的时候看到小黑狗在楼下疯跑，他是不是又发现什么好玩的东西了,昨晚回来的时候在角落里发现只小猫,大概又冷又饿,只会喵喵叫着,可我的包里没吃的,她也不肯和我走

开始看新的英国情景剧,<Coupling>

被文文点名,上个星期双学位考试没时间自我反省,刚才和鸽子同学排练了一下我们的小剧,大概可以应付星期四MIMI的作业,说正事,回答文文的问题...

问题是自我暴料,比较真实的描写自己.100字以内,可以小吹不可大吹,咳....开始回答了...

王小雪是个随遇而安的人,柔韧性不亚于仙人掌.上过一个小学,两个初中,三个高中,可谓同学满天下.最喜欢小猫小狗,在王小雪手下死去的小猫小狗不计其数(真的数不过来了)所以王小雪认为尽管喜欢,命中相克也是不可避免的.王小雪喜欢黑色,最喜欢济南的冬天,最喜欢哈尔滨的夏天,最喜欢日照的海边,最喜欢路边的麦田.

王小雪曾患过失眠和轻微的抑郁症,每天靠大把的药片才能入睡.王小雪曾经两年不间断的喝蒙牛牛奶.王小雪是典型的巨蟹座,喜欢下厨房,熬粥煮汤样样在行.王小雪喜欢做梦,喜欢在吃饭和洗澡的时候独立思考,王小雪是个鸵鸟主义者,天塌下来把脑袋一藏就不怕了.王小雪的新年愿望是让自己更快乐,亲情,朋友,爱情在王小雪心中如此排列.王小雪不能再说了好象已经超过100字了

第一次看＜一个陌生女人的来信＞小说的时候，就想这女人真值得自己学习，却不知用什么词来形容她，后来在公车上看到那部电影，看到徐静蕾拿着那束白色的花安静的离开．直到很多年后才想起一句话，我爱你，却与你无关．

一直在想＂自私＂与＂自我＂的区别．

翻来想去，又买了一个杯子，当我在同一个超市，站在同一个货架前准备找和半年前买的粉色杯子一模一样的杯子的时候，却发现那时发现它的喜悦无论如何也不会让今天的我再次体会．然后只好带着遗憾悻悻离开．

还是有很多解不开的结．有些事情只是自己挖的坑，跳进去，对别人说我怎么出不来，然后在坑里继续卖力挖着，最后只好看那么一小片天．这下你满意了？

想起猜火车的台词，

"Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. 

 

有得必有失,昨天兴致勃勃买笔的时候不知道把我的粉红色的小杯子弄到哪去了,详细点说它丢了,然后很伤心,今天跑出去两次寻找它,也没找到,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚,我的粉红色的小杯子,没了你我都一天没喝水了...今天月月同学为我画了麦乐鸡,真好玩.

可能是病了，一口气买了七支笔，大大小小，感觉很富有，笔太多了怎么办呢？我就又买了个笔袋，这些年来第一次买笔袋，买回来又不知道放在哪，是自己的就是自己的了，管它放在哪，现在拥有的是七支笔和一个笔袋，买了这么多笔以后就多写字吧，哈哈真好玩，买了这么多笔．哪天再买块橡皮去．

在想最近让自己做出那样梦的事情,是不是心情不好,压力很多,或者只是生理周期而已.但是那样的梦真的让自己很纳闷,或者是心理变态的前兆?为什么在梦里自己总是第一时间出现在凶杀案的现场,凶手极其残忍,场景类似于<黑色大丽花>,或者是过程更详细一些?心理变态的小孩也不能每天都做这样的梦啊,人脆弱到这个程度,所见所想非要在梦里再以另一种极端夸张的形式出现,这样早晚有一天现实不让我疯掉梦也会让我崩溃掉.从今天开始看麦兜,读财经报纸,不吃辣椒,只吃麦甜筒,把自己培养成一个低智商,但是趣味又不能很低,有宜于人民的人.

最近看的电影<死亡幻觉>牛牛牛推荐，片尾曲竟是阿桑＜疯了＞的英文原版．

24,25号双学位考试,刑法,中国法制史,民法总论.我就不看书,美其名曰死猪不怕开水烫.先把自己哄开心,再读书.....女人,要对自己好一点.....

 

麦兜说我喜欢吃麦乐鸡 可生活却是只鸭

夜深了，想起一些人，写下现在的字。刚才的酒气、烟雾已经没有痕迹，而我却有了刹时奢华的错觉，那时，所有的在场的人可能都忘掉了现在的苦，曾经的伤，只是希望自己和别人都越来越好，这样的欢乐持续下去，永不散场。

迷梦样的烟花一场，现在的天空一片漆黑，只有我还在回忆刚才的梦境，回不过神来。

在报纸上看到星座说，巨蟹座的记忆力很好，收藏任何古老、有价值的的东西和回忆，都会花去巨蟹女子大半独处的光阴和金钱。多愁善感、忧郁，又不愿和别人分享，经年累月，容易伤及消化系统，因而容易患胃肠溃疡的毛病。星座给的建议是既然习惯将眼前事物拿来和过去比较，索性将甜蜜回忆放大再放大。

我是不是叫王黛玉？

事实上，奶奶说把太奶奶的什么什么木的箱子给我，那个木头没听说过。小时侯，我觉得那箱子很是神奇，打开之后总是香气扑鼻，衣服拿出来也是香香的，每当我踩在板凳上偷偷打开箱盖看里面有什么的时候，总怕那么沉的盖子掉下来把我拍在箱子里，当奶奶说给我的时候，我就想留着，以后给自己当嫁妆，可妈总说没地方放那么大的箱子，我真想把它搬到宿舍去。以后留着装嫁妆，就象佟湘玉一样，带着箱子出嫁。

今天给胖胖找了个男朋友，可是她不喜欢他，不仅不喜欢还咬人家，那可怜的小伙子就被我送走了，到底胖胖喜欢什么类型的呢？

胖胖睡觉了，我也想睡觉了，若是明早不起床的话，胖胖肯定又会把两只爪子搭在我的枕头上，催我起床的。整个寒假就没睡过一个懒觉，睁开眼，面前就是一个大狗头伸着湿哒哒的舌头。

刚才出去天气冷的脸都麻木了,今天没赶上火车,不能离开这座空城.

收到情人节的玫瑰,在商店买衣服时赠送的，心想这也是20几年来的第一支玫瑰，高兴得不得了。

小朝说小狗又回来了，它已经离家出走三次了，这次估计是真的不走了，和我们好好过日子．回家要奖励几根骨头，顺便把小窝弄得再舒服点，这是一只怎样的狗呢？终于又回到了温暖的小家，其中它激烈的思想斗争我无从猜测．回来就好，回来就好，浪女回头金不换．

凌晨躺在床上听着狂怒的风呼啸穿过空旷马路的声音，裹紧被子，被子这几天一直是抱着睡的，继续睡吧，睡到天亮就不叫失眠了．

 

当我开心的时候，就听点YG当我心情低落的时候就听点民谣或者乡村，现在特别想听OASIS

今天我都把肠子悔成一截一截的了，文雅点说就是肝肠寸断，头发被那么罗嗦的一个人剪的面目全非，为了怀念一下我逝去的青春，就去了初中时常去的一家店剪头发，谁知道物是人非呀，我以为那家店还是是老样子，结果被那个罗嗦的人骗到座位上，头发整整被蹂躏了一个小时，大半年的心血就全不见了，头发忽然那么短那么短了，短的想哭......小时候我经常这么干，被妈骗到理发店，头发短了就哭，可现在长大了，不能哭呀，于是只好肝肠寸断了。

原始人用根绳子打几个结就可以告诉同伴他想说什么,今天我也结绳记事了,把那个坏了的耳机线打了几个结,我想说什么?

头发已经六个月没打理了,蓬蓬勃勃,肆意疯长,发梢开始分岔,那么长,长到懒的打理它,剪了舍不得,换发型又怕自己睡着之后魂魄不认识自己的样子吓跑了从此不回来.

晚上在校门口有卖仓鼠的,我蹲在那看了会就回教室图强去了,卖仓鼠的姐姐很漂亮,她还会分仓鼠的性别呢,真先进.

最近总是有一些温暖的想起某些人的想法,想起的都是他们的好.在某一个开小差的瞬间.

继续看死神和死亡笔记,想起去年冬天做的心理测试,自己是一个对死追根究底的人,究竟怎样解释呢?想起汪汪在自己的窝里那么寂寞的死去,小小的身体慢慢冰冷,僵硬.想起很多人就算他们还活着也许也是今生不能见面,就算见了,彼此还能认出吗?还有那么多死去的人,真的能保证我死后就能见到他们吗?姑姑说叔叔家要搬走了,这样过年回去就不会那么想起爷爷了,第一次要过一个没有爷爷的新年,不想去想,那时我们会多么寂寞.

在省图上自习的时候看到一个人,个子,样貌都很相象,那时我在想也许就是吧,只是他在你记忆里的样子太模糊了,也许你们早就彼此相忘了.

来不及记得的事情.

一直掰着手指计算还有多少天离开济南,一直专心的看着天气预报,想象着哈尔滨有多么冷,很多时候,越期待反而到来的越慢,越慢就越成为煎熬,恨不得把这几天的日子都丢掉.

想起小强同学,那孩子乖了不少,今年的冬天似乎不冷了

昨晚的梦太让自己气愤,一直在梦着不顺心的事情,梦见妈非要给家里两只乱跑的小狗合影,我和小朝狂追那两只狗.早上醒来,心情还在追那两只赖皮狗中,心想花花怎么不给我托梦了?每次梦见它心情都很好.

记得死神中的一句话,若命运是齿轮的话,我们只是碾碎其间的尘土,把自己想象的那么绝望与不可救赎,然后生活便从此无望.今天刚看完的电影<Brazil>,越来越迷惑,和自己一直深爱的人生活在遥远僻静的峡谷之中,其实也只是别人在看的一出喜剧,爱着的和想念的,好象从未出现过.却一直梦想着自己有双翅膀,会飞,能够保护爱着的人.

 

 

 

现在才抽空听头头推荐的自然卷,早上醒来就抱着电脑~~床太冷了,电脑散热....看着拷下来的英概复习题,无比勤奋的早晨.

找出一件白色毛衣,告诉自己这是初二时候的毛衣,意义非常,竟然还能穿.想起那时是多么的喜欢,想起那时的同桌,想起那时的英语笔记,想起那时泡在水里的笔袋.想起后来透彻骨髓的伤害,想起现在是多么决绝的背叛自己唯一拥有的美好.那么留恋的从前,不曾用任何伤害去玷污的从前,现在也只是在delete之后enter.

小心翼翼的珍重,珍重是后来义无返顾的决绝,这个词"决绝"还是第一次写下来.原来这些年来,隐匿在心中的那个最温柔最温暖的角落也仅仅是再也回不去的从前,而自己却傻叉样的守着那一片镜中花水中月,以为拥有的是纯净的天堂.他们是此时渐远的空镜头,我不想挽留.

现在左脚穿着平跟鞋,右脚穿着拖鞋,一只脚温暖,一只脚冰冷,这样傻叉的事情,大概也只有我做的出来.听着S.E.N.S的tunes.希望自己不要后悔,要拼命学会释然和忘记.呵呵拼命.....

去年的一日,我在车站看到了汪汪的姐姐,今年的一日给妈电话,对她说为什么总是感觉汪汪死了,要不然为什么想象不出她长大的样子?妈说其实她早死了,只是一直对你说她在睡觉.原来是这样,她早死了,而我却一直在幻想着她在冬天的日子.

新年,去年日子过的真快,快的汪汪都死了,豆豆也死了.

新年开始三天之后开始有机会整理零散的想念和记忆,日子呢就这样,象被我咬过的巧克力,粘着口水,掉着渣,一点一点被吃掉了.